Как не лишить ребенка детства?

Здравствуйте!

Сегодня мы хотим поговорить с Вами о детских чувствах и об особенностях внутреннего мира ребенка.

Например, знаете ли Вы, почему дети так смешно играют в прятки (прячутся так, что их видно и слышно)? Или почему так странно рисуют? За всем этим, на самом деле, стоят важнейшие детские психологические особенности развития.  Не зная их, мы вполне можем «наломать дров»…

Итак, приглашаем Вас в удивительный, трепетный и такой ранимый мир ребенка!

У детского возраста свои собственные задачи.  Все они важны, и должны быть решены и прожиты именно в детстве. Иначе этот нереализованный опыт детства так и останется внутри человека, и  ему придется забрать этот опыт во взрослую жизнь.

Вы когда-нибудь замечали в себе сильное желание побегать по лужам? А поваляться на полу? А громко кричать или петь на улице?

Правда, чтобы реализовать это желание большинству взрослых придется напиться, иначе внутренние ограничения просто не позволят так отпустить себя.

А есть ли у Вас привычка манипулировать близкими людьми в стремлении получить желаемое? Когда вместо детского топота ножками, кидания на пол и крика мы плачем, перестаем общаться или просто обиженно сидим, отвернувшись и надув губы… А бывают у Вас вдруг непонятно откуда взявшаяся тревога и отсутствие энергии? А ничем не обоснованная неуверенность? Правда, знакомо?

Давайте сейчас посмотрим,  каким же образом мы, не желая того, отбираем у наших детей детство?

Например, мы идем с ребенком по улице, торопимся куда-то. А он вдруг на что-то отвлекается. Например, хочет посмотреть на небо или поднять с земли каштан… Мы тянем его за руку и говорим, что он не о том думает. Мы же торопимся! А ведь психологическая особенность внутреннего мира ребенка – это очень широкое, полное, открытое восприятие мира. У нас оно уже гораздо более сужено. Часто мы живем, как натянутые струны, от цели к цели, от дела к делу, от утра к вечеру, от дня ко дню.

Или Вы оставили старшего ребенка с младшим. И тот не одел малышу на прогулку теплую кофту или одел не ту обувь. И вот мы грозно обвиняем старшего в безответственности. А ведь вторая особенность мира ребенка – это свобода от ответственности (до определенного возраста). В этом тоже прелесть и неповторимость детства…

Или ребенок проснулся рядом с Вами, он улыбается, тянется, обнимает ручками. Он счастлив просто от того, что проснулся, что у него есть этот новый день. Но у нас дела, и мы отстраняем от себя ребенка, встаем с кровати и уходим от него к своим бесконечным делам. А ведь третья особенность детства – это спонтанная радость и жизнь настоящим моментом. Детям важно радоваться таким моментам хотя бы иногда вместе с нами.

Или ребенок взял краски и рисует пальцами или полез на дерево, а мы останавливаем его. А ведь четвертая особенность детства – это спонтанное самовыражение и безудержное стремление следовать за своим интересом.

Конечно, мы – взрослые очень заняты, у нас много своих проблем. И многие наши дела мы  делаем именно ради наших детей, для них. И это трудно и требует от нас много усилий. Поэтому, прошу Вас не уходить сейчас в самообвинения! Просто у нас с детьми совсем разные задачи. И все, что мы можем сделать, чтобы как-то объединить наши миры  — это, понимая детские особенности, хотя бы не «взрослить» детей раньше времени. 

А все, что нужно делать ребенку  –  это проживать эти особенности детства полно и до конца.

Обычно бывает так, что дети прекрасно видят и понимают, что мы хотим от них, и тогда они стараются приспособиться к нам. Например, ребенка переполняет энергия и радость, и он хочет прыгать и громко петь, но вместо этого, видя наш строгий взгляд, берет нас за руку и смиренно идет рядом.

Почему дети готовы идти против своих желаний ради угождения нам?

Потому что есть еще одна особенность детства – это зависимость ребенка от нас. Дети хорошо понимают, что их жизнь полностью зависит от нашего к ним отношения. Поэтому, так трепетно ловят наше настроение, так чутко реагируют на все наши эмоции, так горюют из-за нашего осуждения и критики. Следовать своим истинным потребностям для ребенка становится просто опасно…

Нашими ограничениями мы лишаем детей мощнейшего источника энергии и развития.

И тогда потом, вырастая, человек не умеет просто взять краски и выразить себя в рисунке или, услышав музыку, отдаться танцу.  Он просто аккуратно вышивает по образцу, срисовывает с чужой картинки или однообразно, без огня и желания двигает телом (пытаясь танцевать).

Конечно, во многом, мы ограничиваем детей из-за беспокойства за них. Спонтанного, ничем не ограниченного ребенка гораздо тяжелее контролировать, и мы испытываем тревогу,  находясь рядом с ним. Как при сильном ветре или у открытого огня…Тогда мы берем на себя излишнюю ответственность, и часто начинаем чрезмерно опекать ребенка. От чего сами же сильно устаем, и еще больше беспокоимся  и раздражаемся. Так хочется, чтобы ребенок просто сидел рядом и не шевелился, чтобы была тишина и покой. И вообще, скорее бы вырос! Ведь тогда можно будет, наконец, жить спокойно.

Читали ли Вы сказку Евгения Шварца «Два брата»? Не знаю как у Вас, а у меня она вызывает каждый раз безудержные слезы. «Оставь меня в покое» — так говорит там старший брат младшему. И оба попадают в ледяной, замороженный мир, в котором умирает жизнь, радость и тепло…

Родителям выгодна эта зависимость ребенка. Ведь с помощью нее гораздо проще управлять детьми. Поэтому, часто встречаются взрослые люди, так и не отделенные психологически от Родителя.

Дело не только в эгоизме таких родителей, в желании облегчить себе жизнь. А в том, что с управляемым и контролируемым ребенком вряд ли случится что-то плохое (он не свалится с дерева, потому что просто на него не полезет, он не свяжется с плохой компанией, потому что везде будет ходить с родителями и тд.)

Впрочем, с ним почти вообще не случится жизни…

Мы с Вами уже взрослые, и ответственность за степень психологической зависимости наших детей лежит именно на нас.

Ирина Млодик пишет об этом так: «Большинство родителей хотели бы невозможного: чтобы их дети всегда были с ними согласны, послушны и благодарны, и при этом стали самостоятельными, самобытными, успешными. Это большая иллюзия, об которую разбилось немало родительских сердец».

Следующая особенность детства – это глобальные и постоянные внутренние изменения. И именно поэтому дети так нуждаются в стабильности внешней обстановке.

Например, Вы, в отсутствии ребенка, делаете уборку в его комнате, находите совсем старые игрушки (уже, вроде как, не по возрасту) и выбрасываете их. Такая понятная любому взрослому забота о порядке может обернуться целой трагедией для детской души… И, к сожалению, далеко не каждый ребенок способен объяснить родителям причину своих неожиданных капризов или непонятно откуда взявшихся страхов…

Как можно обеспечить ребенку бОльшую стабильность? Собственным эмоциональным равновесием, какими-то семейными ритуалами и традициями, режимом, а также наличием и соблюдением границ и семейных правил.

Еще одна особенность детского внутреннего мира состоит в отсутствии или слабости психологических защит (он их только формирует, они еще не закостенели). То есть, ребенок изначально полностью открыт нам, открыт миру, как бы — оголен. Поэтому он сильно уязвим,  часто ощущает небезопасность и потребность во внешней защите. От насилия не только физического, но и психологического. В отличие от нас, взрослых, личностные границы ребенка еще не осознаются им отчетливо, и дети не умеют отстаивать их. Поэтому, ребенка достаточно легко можно подавить, унизить и даже «разрушить».  И одна из наших главных задач – это научить ребенка защищать себя. В следующих статьях мы поговорим об этом более подробно. Но речь здесь точно не идет о том, чтобы говорить ребенку: «Ну а ты дай сдачи!»

Следующая особенность детства – это ограниченность ребенка. Существует стереотипное  мнение, что детство – это самое счастливое время, куда все время хочется вернуться. Но так ли это? Ведь жизнь детей просто полна ограничений. Они тотально несвободны. И мы часто забываем, не учитываем этого. Я сама когда-то осознала, вспоминая свое детство (хотя оно было у меня достаточно счастливым), что я рада, что оно позади. Именно потому, что с взрослением существенно расширились мои возможности и права. Я смогла, наконец, сама выбирать и сама принимать решения. В детстве мы не свободны как физически (мы не можем сами дотянуться и взять что-то нужное с высокой полки, поднять что-то тяжелое, купить то, что так сильно нравится и т.д.), так и психологически (мы часто вынуждены подчиняться воле взрослого, доверять его выбору, идти за его решением).

Представляете, какой контраст? С одной стороны, ребенок по своей природе спонтанен, открыт, внутренне свободен, а с другой — его жизнь просто опутана ограничениями.

И если мы не хотим чтобы ребенок начал протестовать во всем, из него вырос манипулятор или инфантильный человек, нужно стараться при любой удобной возможности позволить ему выбирать, делать, решать что-то самому (задачи, которые ему по силам). Более того, мы вполне можем даже организовывать ребенку такие возможности для того, чтобы он мог проявить себя. Важно давать обратную связь и поддерживать его при этом! Тогда в ребенке будет формироваться вера в свои силы, он получит опыт преодоления и почувствует с Вами живой и сильный контакт.

В силу того, что ребенок тяжело переносит ситуацию ограничения своих возможностей, для него так важно верить в чудо, в волшебство, в добрых фей и сказочных спасателей. И частая ошибка родителей – это попытка открыть ребенку глаза на правду, преждевременно показать реальность. Например, часто говорить: «Если не ты сам, то никто тебе не поможет» или «Только твои результаты имеют значения. Иначе ты – никто в этом мире». Подобный настрой вызывать у детей излишнюю тревогу, которая не стимулирует, а скорее тормозит их развитие. Потому что на то, чтобы справиться с ней ребенок вынужден тратить огромное количество энергии. А ведь она могла пойти на развитие!

Все перечисленные особенности мира ребенка очень ярко проявляются в  поведении маленьких детей.

Например, в силу того, что маленький ребенок пока не до конца осознает себя самого, видит себя как бы через взрослого, он стремится все время подтверждать факт своего существования. Многие дети любят, например, строить башни из кубиков прямо посередине комнаты. По этой же причине для них так важно иметь в доме все свое: свой стульчик, столик, кроватку, тарелку и ложечку и так далее.

Этим ребенок хочет обозначить и укрепить факт своего собственного бытия в этом мире.

Ошибка родителей в том, что мы часто не понимаем и возмущаемся действиями ребенка: «Ну что ты тут на ходу все разбросал?! Хожу-натыкаюсь». Мы не понимаем, что ребенок как раз хочет, чтобы на него самого и на результаты его труда как можно чаще натыкались. У него есть острая потребность в этом! Детям необходим живой отклик на их присутствие. Для них лучше отклик негативный (крик мамы), чем ее равнодушие и отсутствие внимания.

Мария Осорина в своей прекрасной книге «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых» пишет: «Здесь же лежит и причина того, почему маленькие дети довольно долго не могут научиться играть в прятки. Суть не в том, что они не понимают стоящей перед ними задачи — тихо сидеть и не выглядывать, а в том, что психологически не могут вынести эту ситуацию. Им кажется, что если они стали другим не видны, то таким образом перестали для других существовать. Тогда в душу начинает закрадываться сомнение: есть ли я вообще, — которое дети тут же разрешают для себя, высунувшись через несколько секунд из укрытия, чтобы показаться миру. Пусть их за это ругают более старшие и опытные участники игры. Все равно это способ получить желаемое подтверждение, что с ними все в порядке: «Раз меня ругают, значит, я есть».

Поэтому многие взрослые поступают мудро, говоря ребенку что-то подобное: «Где наша Маша? А, вот она Маша!»

Или, например, рисуя несколько предметов, ребенок всегда изображает их как бы отдельно друг от друга. В отличие от нас взрослых, которые собирая композицию, натюрморта стараемся как-то интересно расположить предметы по отношению друг к другу, чтобы это выглядело красиво. Для ребенка главное не это, а то, чтобы у каждого предмета было свое собственное место.

Поэтому, нам нужно относиться терпимо, если ребенок наотрез отказывается, например, позволить гостю-малышу поспать в его кроватке. Это не жадность, а страх быть вытесненным, потерять свое законное место. В этом случае лучше сказать так: «Это твоя кроватка,  только твоя. Мы положим сюда малыша только в том случае, если ты разрешишь нам это. Он просто немного отдохнет здесь, а кроватка так и останется навсегда только твоей».

Дорогие родители, давайте, зная все эти нюансы и особенности, будем стараться касаться мира ребенка более осторожно, уважительно и терпимо.

А мы ждем Вашего комментария к этой статье!