Эмоциональный интеллект

Сам термин «эмоциональный интеллект» появился в США, в 1990 году.

Но на самом деле, наши отечественные ученые (Л. Выготский, С. Рубинштейн, А. Леонтьев, Б. Зейгарник и др) исследовали этот феномен и писали о нем задолго до его появления в зарубежной науке.

Еще 1940-х годах Лев Выготский описывал интеллектуальный момент, который вклинивается между переживанием (эмоцией) и непосредственным поступком, называя его «смысловым переживанием». По сути он писал про ЭИ.

Другой наш ученый, Сергей Рубинштейн писал: «Наблюдая людей в жизни, нельзя отделаться от впечатления, что люди, по-видимому, вообще даровитые, иногда оказываются не очень продуктивными, дают не столько, сколько обещали. И, наоборот, люди, как будто менее даровитые, оказываются более продуктивными, чем можно было предполредполагать». Ученый приходит к такому выводу: «…из-за условий характерологического и эмоционально-волевого порядка продуктивность оказывается относительно незначительной».

Вообще, сколько существует человечество, столько его волнует вопрос эмоций. Ведь эмоции сильно влияют на жизнь человека, будто окрашивая каждый момент жизни в разные оттенки. Но человечество исторически прошло путь трансформации своего отношения к эмоциям. Например, в средневековой Европе эмоции властвовали. Любая договорённость или сделка могла быть разрушена под влиянием сиюминутных порывов. Общение сопровождалось оскорблениями, а зачастую и дракой. Позже люди начали учиться сдерживать эмоции, стали понимать, что размахивать кулаками часто бывает совершенно некстати. К примеру, в гильдии пекарей 14 века можно встретить такой пункт: «Всякий, кто будет употреблять браные слова и выливать пиво на соседа, будет немедленно исключен из Гильдии». Но, разумеется, управлением эмоциями это нельзя было назвать. Эмоции оставались и бурлили внутри. Стало формироваться убеждение что эмоции чаще мешают. На работе им точно не место, да и в семье лучше сдерживаться. Идеалом было предприятие, которое работает как машина. Позже стало очевидно, что мотивация, вовлеченность людей, их настроение и внутреннее состояние критично влияет на качество жизни и результаты труда.

Но вернемся в наше время. Наверное, нельзя найти человека, который бы не сталкивался в своей жизни с проблемами, вызванными эмоциональными реакциями. И речь идет не только о конфликтах в отношениях. Банальный пример: человек встает с утра в дурном расположении духа, и день не складывается: сил нет, работа валится из рук, все вокруг кажется унылым и бессмысленным, окружающие-враждебными и отвергающими.

Если так сложно взрослому человеку, то что делать с эмоциями детям, психика которых гораздо более подвижна, а степень рефлексии и осознанности низкая?

Действительно, без помощи взрослого ребенку невозможно справиться с собой. Осознанные и мудрые родители, с развитым ЭИ просто своими правильными каждодневными реакциями на проявления ребенка помогают ему научиться управлять своими эмоциями.

Об одном из самых важных у умений в арсенале эмоционально продвинутых родителей читайте здесь

Этими навыками может овладеть каждый человек: и взрослый и маленький.

Ведь на самом деле, существует всего три варианта нашего отношения к своим эмоциям:

Вариант 1: Человек сразу верит своим эмоциям, идет у них на поводу: если злится, то кричит или бьет; если печалится, то плачет. То есть, эмоции управляют целым человеком! Таким людям живется не просто. Они чувствуют себя вечными жертвами: плохой погоды, своего настроения, слов близкого человека, каких-то новостей и событий…

Вариант 2: Человек подавляет свои эмоции, сдерживается, терпит что-то, выдерживает. Можно ли сказать, что в этом случае он управляет эмоциями? Нет! Эмоции бурлят, кипят внутри, и, либо в какой-то момент прорвутся бурной истерикой, срывом, либо начнут разрушать человека изнутри, лишать его энергии, радости, смысла и здоровья. В репертуаре человека есть много действий, помогающих реализовать этот сценарий: избыточная еда, алкоголь, наркотики, трудоголизм, экстремальный спорт. Даже религия может использоваться для подавления эмоций людьми, которые боятся своих эмоций, и просто не позволяют их себе. Немалый выбор психологических защит тоже служит помощником на пути подавления. Например, человек переживает боль расставания. Эту боль трудно испытывать, и он обесценивает отношения, говоря себе: «да не так уж и хорошо мне было». И у него возникает иллюзия, что стало легче.

Вариант 3: Человек осознает свои эмоции и умеет их проживать и выражать адекватно ситуации — себе и отношениям на пользу. Это и есть подлинное управление эмоциями. В этом случае человек ощущает себя в момент выбора, когда, с одной стороны, он осознает свои чувства (понимает их причины, принимает их, не корит себя за них), а с другой-он отделяет эмоции от действия. И если эмоции, когда только возникают, нам неподвластны, то действия мы свободны выбирать. Но мы становимся способны на это только тогда, когда уважаем свой внутренний мир, принимаем свои переживания, уделяем им внимание. Мы наблюдаем за тем, что появляется внутри, и не боремся с этим.

И тогда, парадоксальным образом, становится возможным влиять на свои эмоции и выбирать действия.

Что происходит с ребенком, когда он начинает развивать свой ЭИ?

Эмоции для него перестают быть непознанной, незнакомой и неуправляемой стихией, которой страшно касаться, потому что она непредсказуема.

С каждым днем эмоции и чувства становятся для него более понятными и не страшными. С каждой новой сложной ситуацией ребенок учится управлять этой теперь знакомой и дружественной стихией. Тогда растет его сила жить, интерес и желание развиваться, потому что возвращается энергия, которая раньше тратилась на бесполезную борьбу со своими эмоциями, а по сути- с самим собой.

Здравствуйте!

Сегодня мы с вами продолжим познавать самих себя, а также снова коснемся внутренних переживаний ребенка.

Чтобы лучше понять то, что происходит между нами и нашими детьми на неосознаваемом нами уровне, вообразите себе сейчас что Вы и Ваш ребенок – это два сообщающихся сосуда.

А теперь представьте, что сейчас вечер, Вы сильно устали на работе. По дороге домой Вы планировали побыть с ребенком в любви и нежности, ждали встречи с ним. Но когда пришли, ребенок начал капризничать из-за какой-то ерунды, не слушался Вас. Обычно мы сначала уговариваем, успокаиваем, убеждаем, а потом в нас начинают подниматься эмоции. Нам обидно, что ребенок из-за ерунды портит вечер, что не жалеет нас и не понимает (ведь мы так устали).

Что делать в такой ситуации? И чего добивается этим ребенок? Чего он от нас хочет?

Давайте попробуем разобраться.

А чтобы лучше понять эту тему, я хочу познакомить Вас с важным психологическим термином – «контейнирование». Контейнировать в переводе с английского языка – это вмещать, содержать.

Родитель обладает способностью контейнировать, если:

1. Может выносить, выдерживать эмоции и чувства ребенка (оставаясь спокойным), принимать их;
2. Умеет переваривать и возвращать проявленные ребенком эмоции в понятном для него виде.

Умение контейнировать эмоции – один из главных инстументов в родительском арсенале. И от этого нашего умения во многом зависит то, насколько растущий человек сможет дальше сам понимать и принимать собственные чувства. А значит, насколько он сможет жить в ладу самим собой и миром!

Давайте посмотрим теперь на примере: Вы идете куда-то, ребенок рыдает, что устал и идти дальше не хочет. Это просто его чувства и он прямо выражает их. В этот момент важно осознать, что он это делает не специально. Это спонтанное проявление чувств в настоящий момент. Многие родители упрекают тогда детей: «Мы же договаривались, что пойдем. Ты обещал, что не будешь капризничать!» А ребенок плачет еще сильнее. Потому что, помимо первичной эмоции, он теперь еще испытывает чувство вины и страх испортить с нами отношения. В этот момент уже наши собственные чувства (раздражение, обида, злость и т.д.) начинают нуждаться в контейнировании…Закручивается клубок упреков, доводов, примеров и т.д. Но результат от этого не меняется. Ребенк в отчаянии, мы на взводе.

Здесь важно понимать, что умение контейнировать редко бывает дано нам изначально (особенно, учитывая то, как воспитывали нас самих). Его необходимо вырабатывать, тренировать. Причем – регулярно. Особенно, в непростые жизненные периоды. Тогда сначала сформируется привычка так реагировать, потом умение, а потом уже стойкий навык.

Как в этой нашей ситуации мы могли контейнировать эмоции ребенка? Остановиться на минуту, присесть рядом, обнять. Повторить слова ребенка: «Ты устал, я понимаю. Ты хотел идти, но неожиданно почувствовал усталость». Ребенок плакать, скорее всего, не перестанет, но согласится. После этого можно рассказать ребенку через сколько он сможет уже сесть и отдохнуть. И идти дальше. Критически важно в этот момент сохранять внутреннее спокойствие. Это дается только, если Вы умеете разделять свои эмоции и эмоции ребенка, не позволяете им переливаться из «сосуда в сосуд». Для этого нужно уметь останавливать внутри себя внутренние диалоги. Например такие: «Ради него едем, а он ноет. Другие дети вон спокойно идут. Я – плохая мать. Он из меня веревки вьет…Вон уже все смотрят…» и тому подобное внутреннее обвиняющее говорение. И нацелиться не на результат (чтобы ребенок успокоился и наконец замолчал), а на целительное проживание совместно с ребенком этих спонтанных переживаний.

Говоря простым языком, все что на самом деле нужно – это спокойно обозначить, назвать чувства ребенка.

Важно разделять факты: ребенок устал и плачет – это факт. Это ЕГО эмоции. А Ваши тут не причем. Вы как шли спокойно, так и идете, а ребенка поддерживаете фактом того, что понимаете его эмоции.

Если мы реагируем таким правильным образом, то ребенок чувствует, что мы любим и принимаем его со всеми его эмоциями. Тогда он учится сам понимать и принимать свои эмоции, ладить с ними, а также выдерживать и переносить неприятные, трудные эмоции. Тогда ребенок становится сильнее!

Но чтобы научиться контейнировать детские эмоции, надо уметь контейнировтать свои. Это тоже серьезная внутренняя работа, к которой мы еще будем возвращаться в дальнейшем.

Потому что если наши собственные эмоции не контейнированы, например, мы сами в тревоге, которую не осознаем до конца и не проживаем, то мы возвращаем ребенку не только его непринятые нами эмоции, но и эвакуируем в него свою тревогу…

Например, говорим: «Я и так устала, у меня ужасное настроение, а ты меня еще доводишь» или «Ты мне портишь жизнь», «От тебя одни проблемы» и т.д.

Когда мы не принимаем спонтанные эмоции ребенка, он чувствует что мы отвергаем его. На самом деле, мы просто не способны, не в силах принять и переварить чувства ребенка. Они грозят нам нашим собственным разрушением. Это происходит в том случае, если внутри мы отвергаем самих себя, не умеем быть с собой в ладу.

Наша задача научиться не терпеть детские эмоции, сжав зубы, а давать им право быть, позволять им свободно течь. А также, давать ребенку нейтральную (очищенную от собственной эмоциональной боли) и объективную обратную связь.

Очень часто родители меня спрашивают, как на действиях проявлять безусловную любовь и принятие. Так вот, контейнирование, как раз, прекрасный способ!

Бывают ситуации, когда в человеке столько противоречивых эмоций и так мало ресурсов и душевных сил, что он просто не в состоянии с собой справиться. В этом случае может помочь психолог, задача которого как раз контейнировать эмоции Клиента и потом научить человека это делать уже самостоятельно.

Дорогие родители, контейнирование – это навык непростой. И к сожалению, для нас не привычно отслеживать такие вещи, мы не научены этому.

Но теперь мы знаем об этой возможности наводить порядок и создавать мир внутри себя. А значит, и вокруг. Поэтому давайте с сегодняшнего дня учиться это делать, пусть даже продвигаясь сначала медленно и с остановками. Главное, начать идти по этому пути!

А сейчас делитесь своими мыслями и впечатлениями в комментариях!

Здравствуйте!

Сегодня мы хотим поговорить с Вами о детских чувствах и об особенностях внутреннего мира ребенка.

Например, знаете ли Вы, почему дети так смешно играют в прятки (прячутся так, что их видно и слышно)? Или почему так странно рисуют? За всем этим, на самом деле, стоят важнейшие детские психологические особенности развития.  Не зная их, мы вполне можем «наломать дров»…

Итак, приглашаем Вас в удивительный, трепетный и такой ранимый мир ребенка!

У детского возраста свои собственные задачи.  Все они важны, и должны быть решены и прожиты именно в детстве. Иначе этот нереализованный опыт детства так и останется внутри человека, и  ему придется забрать этот опыт во взрослую жизнь.

Вы когда-нибудь замечали в себе сильное желание побегать по лужам? А поваляться на полу? А громко кричать или петь на улице?

Правда, чтобы реализовать это желание большинству взрослых придется напиться, иначе внутренние ограничения просто не позволят так отпустить себя.

А есть ли у Вас привычка манипулировать близкими людьми в стремлении получить желаемое? Когда вместо детского топота ножками, кидания на пол и крика мы плачем, перестаем общаться или просто обиженно сидим, отвернувшись и надув губы… А бывают у Вас вдруг непонятно откуда взявшаяся тревога и отсутствие энергии? А ничем не обоснованная неуверенность? Правда, знакомо?

Давайте сейчас посмотрим,  каким же образом мы, не желая того, отбираем у наших детей детство?

Например, мы идем с ребенком по улице, торопимся куда-то. А он вдруг на что-то отвлекается. Например, хочет посмотреть на небо или поднять с земли каштан… Мы тянем его за руку и говорим, что он не о том думает. Мы же торопимся! А ведь психологическая особенность внутреннего мира ребенка – это очень широкое, полное, открытое восприятие мира. У нас оно уже гораздо более сужено. Часто мы живем, как натянутые струны, от цели к цели, от дела к делу, от утра к вечеру, от дня ко дню.

Или Вы оставили старшего ребенка с младшим. И тот не одел малышу на прогулку теплую кофту или одел не ту обувь. И вот мы грозно обвиняем старшего в безответственности. А ведь вторая особенность мира ребенка – это свобода от ответственности (до определенного возраста). В этом тоже прелесть и неповторимость детства…

Или ребенок проснулся рядом с Вами, он улыбается, тянется, обнимает ручками. Он счастлив просто от того, что проснулся, что у него есть этот новый день. Но у нас дела, и мы отстраняем от себя ребенка, встаем с кровати и уходим от него к своим бесконечным делам. А ведь третья особенность детства – это спонтанная радость и жизнь настоящим моментом. Детям важно радоваться таким моментам хотя бы иногда вместе с нами.

Или ребенок взял краски и рисует пальцами или полез на дерево, а мы останавливаем его. А ведь четвертая особенность детства – это спонтанное самовыражение и безудержное стремление следовать за своим интересом.

Конечно, мы – взрослые очень заняты, у нас много своих проблем. И многие наши дела мы  делаем именно ради наших детей, для них. И это трудно и требует от нас много усилий. Поэтому, прошу Вас не уходить сейчас в самообвинения! Просто у нас с детьми совсем разные задачи. И все, что мы можем сделать, чтобы как-то объединить наши миры  — это, понимая детские особенности, хотя бы не «взрослить» детей раньше времени. 

А все, что нужно делать ребенку  –  это проживать эти особенности детства полно и до конца.

Обычно бывает так, что дети прекрасно видят и понимают, что мы хотим от них, и тогда они стараются приспособиться к нам. Например, ребенка переполняет энергия и радость, и он хочет прыгать и громко петь, но вместо этого, видя наш строгий взгляд, берет нас за руку и смиренно идет рядом.

Почему дети готовы идти против своих желаний ради угождения нам?

Потому что есть еще одна особенность детства – это зависимость ребенка от нас. Дети хорошо понимают, что их жизнь полностью зависит от нашего к ним отношения. Поэтому, так трепетно ловят наше настроение, так чутко реагируют на все наши эмоции, так горюют из-за нашего осуждения и критики. Следовать своим истинным потребностям для ребенка становится просто опасно…

Нашими ограничениями мы лишаем детей мощнейшего источника энергии и развития.

И тогда потом, вырастая, человек не умеет просто взять краски и выразить себя в рисунке или, услышав музыку, отдаться танцу.  Он просто аккуратно вышивает по образцу, срисовывает с чужой картинки или однообразно, без огня и желания двигает телом (пытаясь танцевать).

Конечно, во многом, мы ограничиваем детей из-за беспокойства за них. Спонтанного, ничем не ограниченного ребенка гораздо тяжелее контролировать, и мы испытываем тревогу,  находясь рядом с ним. Как при сильном ветре или у открытого огня…Тогда мы берем на себя излишнюю ответственность, и часто начинаем чрезмерно опекать ребенка. От чего сами же сильно устаем, и еще больше беспокоимся  и раздражаемся. Так хочется, чтобы ребенок просто сидел рядом и не шевелился, чтобы была тишина и покой. И вообще, скорее бы вырос! Ведь тогда можно будет, наконец, жить спокойно.

Читали ли Вы сказку Евгения Шварца «Два брата»? Не знаю как у Вас, а у меня она вызывает каждый раз безудержные слезы. «Оставь меня в покое» — так говорит там старший брат младшему. И оба попадают в ледяной, замороженный мир, в котором умирает жизнь, радость и тепло…

Родителям выгодна эта зависимость ребенка. Ведь с помощью нее гораздо проще управлять детьми. Поэтому, часто встречаются взрослые люди, так и не отделенные психологически от Родителя.

Дело не только в эгоизме таких родителей, в желании облегчить себе жизнь. А в том, что с управляемым и контролируемым ребенком вряд ли случится что-то плохое (он не свалится с дерева, потому что просо на него не полезет, он не свяжется с плохой компанией, потому что везде будет ходить с родителями и тд.)

Впрочем, с ним почти вообще не случится жизни…

Мы с Вами уже взрослые, и ответственность за степень психологической зависимости наших детей лежит именно на нас.

Ирина Млодик пишет об этом так: «Большинство родителей хотели бы невозможного: чтобы их дети всегда были с ними согласны, послушны и благодарны, и при этом стали самостоятельными, самобытными, успешными. Это большая иллюзия, об которую разбилось немало родительских сердец».

Следующая особенность детства – это глобальные и постоянные внутренние изменения. И именно поэтому дети так нуждаются в стабильности внешней обстановке.

Например, Вы, в отсутствии ребенка, делаете уборку в его комнате, находите совсем старые игрушки (уже, вроде как, не по возрасту) и выбрасываете их. Такая понятная любому взрослому забота о порядке может обернуться целой трагедией для детской души…И, к сожалению, далеко не каждый ребенок способен объяснить родителям причину своих неожиданных капризов или непонятно откуда взявшихся страхов…

Как можно обеспечить ребенку бОльшую стабильность? Собственным эмоциональным равновесием, какими-то семейными ритуалами и традициями, режимом, а также наличием и соблюдением границ и семейных правил.

Еще одна особенность детского внутреннего мира состоит в отсутствии или слабости психологических защит (он их только формирует, они еще не закостенели). То есть, ребенок изначально полностью открыт нам, открыт миру, как бы — оголен. Поэтому он сильно уязвим,  часто ощущает небезопасность и потребность во внешней защите. От насилия не только физического, но и психологического. В отличие от нас, взрослых, личностные границы ребенка еще не осознаются им отчетливо, и дети не умеют отстаивать их. Поэтому, ребенка достаточно легко можно подавить, унизить и даже «разрушить».  И одна из наших главных задач – это научить ребенка защищать себя. В следующих статьях мы поговорим об этом более подробно. Но речь здесь точно не идет о том, чтобы говорить ребенку: «Ну а ты дай сдачи!»

Следующая особенность детства – это ограниченность ребенка. Существует стереотипное  мнение, что детство – это самое счастливое время, куда все время хочется вернуться. Но так ли это? Ведь жизнь детей просто полна ограничений. Они тотально несвободны. И мы часто забываем, не учитываем этого. Я сама когда-то осознала, вспоминая свое детство (хотя оно было у меня достаточно счастливым), что я рада, что оно позади. Именно потому, что с взрослением существенно расширились мои возможности и права. Я смогла, наконец, сама выбирать и сама принимать решения. В детстве мы не свободны как физически (мы не можем сами дотянуться и взять что-то нужное с высокой полки, поднять что-то тяжелое, купить то, что так сильно нравится и т.д.), так и психологически (мы часто вынуждены подчиняться воле взрослого, доверять его выбору, идти за его решением).

Представляете, какой контраст? С одной стороны, ребенок по своей природе спонтанен, открыт, внутренне свободен, а с другой — его жизнь просто опутана ограничениями.

И если мы не хотим чтобы ребенок начал протестовать во всем, из него вырос манипулятор или инфантильный человек, нужно стараться при любой удобной возможности позволить ему выбирать, делать, решать что-то самому (задачи, которые ему по силам). Более того, мы вполне можем даже организовывать ребенку такие возможности для того, чтобы он мог проявить себя. Важно давать обратную связь и поддерживать его при этом! Тогда в ребенке будет формироваться вера в свои силы, он получит опыт преодоления и почувствует с Вами живой и сильный контакт.

В силу того, что ребенок тяжело переносит ситуацию ограничения своих возможностей, для него так важно верить в чудо, в волшебство, в добрых фей и сказочных спасателей. И частая ошибка родителей – это попытка открыть ребенку глаза на правду, преждевременно показать реальность. Например, часто говорить: «Если не ты сам, то никто тебе не поможет» или «Только твои результаты имеют значения. Иначе ты – никто в этом мире». Подобный настрой вызывать у детей излишнюю тревогу, которая не стимулирует, а скорее тормозит их развитие. Потому что на то, чтобы справиться с ней ребенок вынужден тратить огромное количество энергии. А ведь она могла пойти на развитие!

Все перечисленные особенности мира ребенка очень ярко проявляются в  поведении маленьких детей.

Например, в силу того, что маленький ребенок пока не до конца осознает себя самого, видит себя как бы через взрослого, он стремится все время подтверждать факт своего существования. Многие дети любят, например, строить башни из кубиков прямо посередине комнаты. По этой же причине для них так важно иметь в доме все свое: свой стульчик, столик, кроватку, тарелку и ложечку и так далее.

Этим ребенок хочет обозначить и укрепить факт своего собственного бытия в этом мире.

Ошибка родителей в том, что мы часто не понимаем и возмущаемся действиями ребенка: «Ну что ты тут на ходу все разбросал?! Хожу-натыкаюсь». Мы не понимаем, что ребенок как раз хочет, чтобы на него самого и на результаты его труда как можно чаще натыкались. У него есть острая потребность в этом! Детям необходим живой отклик на их присутствие. Для них лучше отклик негативный (крик мамы), чем ее равнодушие и отсутствие внимания.

Мария Осорина в своей прекрасной книге «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых» пишет: «Здесь же лежит и причина того, почему маленькие дети довольно долго не могут научиться играть в прятки. Суть не в том, что они не понимают стоящей перед ними задачи — тихо сидеть и не выглядывать, а в том, что психологически не могут вынести эту ситуацию. Им кажется, что если они стали другим не видны, то таким образом перестали для других существовать. Тогда в душу начинает закрадываться сомнение: есть ли я вообще, — которое дети тут же разрешают для себя, высунувшись через несколько секунд из укрытия, чтобы показаться миру. Пусть их за это ругают более старшие и опытные участники игры. Все равно это способ получить желаемое подтверждение, что с ними все в порядке: «Раз меня ругают, значит, я есть».

Поэтому многие взрослые поступают мудро, говоря ребенку что-то подобное: «Где наша Маша? А, вот она Маша!»

Или, например, рисуя несколько предметов, ребенок всегда изображает их как бы отдельно друг от друга. В отличие от нас взрослых, которые собирая композицию, натюрморта стараемся как-то интересно расположить предметы по отношению друг к другу, чтобы это выглядело красиво. Для ребенка главное не это, а то, чтобы у каждого предмета было свое собственное место.

Поэтому, нам нужно относиться терпимо, если ребенок наотрез отказывается, например, позволить гостю-малышу поспать в его кроватке. Это не жадность, а страх быть вытесненным, потерять свое законное место. В этом случае лучше сказать так: «Это твоя кроватка,  только твоя. Мы положим сюда малыша только в том случае, если ты разрешишь нам это. Он просто немного отдохнет здесь, а кроватка так и останется навсегда только твоей».

Дорогие родители, давайте, зная все эти нюансы и особенности, будем стараться касаться мира ребенка более осторожно, уважительно и терпимо.

А мы ждем Вашего комментария к этой статье!

Быть родителем — это не о том, как растить детей, а о том, как расти самому.
(Д. Шефали)

Сегодня во время индивидуальной сессии одна мама расплакалась, говоря о своей усталости и замотанности. И в этом плаче было столько отчаяния и боли, столько долго сдерживаемых тяжелых эмоций и чувств! Эти переживания и наш дальнейший разговор навели меня на важные осознания, которыми я делюсь с вами сегодня.

Как вы знаете, мой проект создан для того, чтобы помочь взрослым жить в любви и мире с детьми. Для того чтобы и тем и другим жилось интереснее, осмысленнее, счастливее и в чем-то легче. О воспитании написано много книг, и сейчас просто море информации о грамотном родительстве. И также как у всего на свете, у этой ситуации есть две стороны. Одна безусловно положительная — мы начинаем узнавать и понимать, как что-то делать правильно. И это необходимо и здорово! А вторая-это некий побочный эффект. В чем же он состоит? У всех нас есть прошлое, наши привычки, наши сформированные и закрепленные убеждения, эмоциональные реакции и состояния, которые возникают в нас автоматически. И это все не пускает, не дает нам общаться с ребенком правильно, несмотря на все наши полезные знания.

Что происходит тогда? Тогда мы начинаем страдать от этого несоответствия, наша вина усиливается, внутренняя неудовлетворенность собой зашкаливает, и нам становится тем более трудно быть «правильными, хорошими» родителями.

Где же и в чем выход из этого кажущегося противоречия? Об этом и поговорим.

Я пишу эту статью в поддержку родителей, которые выбились из сил и потеряли веру в себя. Быть родителем – это правда трудно. Как я недавно прочитала в одной из социальных сетей, самым раздражающим на свете звуком признан детский плач и капризы. Да и любая из нас, мам, может подтвердить, как нелегко это выдерживать.

И также недавно, в замечательном английском сериале «Аббатство Даунтон» я увидела пару интересных моментов об этом. В знатном доме в Англии родились дети. Для них сразу, конечно, наняли няню. Так вот, когда их приводили в гостиную, всего на час в день, несколько взрослых членов семьи просто не выдерживали детского гомона, капризов и шума, и покидало комнату. Не выдерживали один час! А это были умнейшие, лучшие люди того времени. А мы часто круглосуточно находимся с несколькими детьми одни.

В этом же сериале был интересный диалог бабушки с взрослой уже внучкой:

Внучка: Я думала, ты будешь осуждать меня.

Бабушка: Зачем мне тебя осуждать? Я не твоя гувернантка, мне не нужно от тебя послушание. Я тебя просто люблю.

Далеко не в каждой семье сейчас есть няни и гувернантки. Мы часто проводим много времени со своими детьми, живем рядом с ними постоянно. И тогда неизбежно возникает конфликт потребностей. Мы хотим отдохнуть или сделать какие-то дела, а ребенок хочет играть с нами. Или мы хотим побыть с мужем вдвоем, а ребенок никак не засыпает. И подобных ситуаций в каждой семье много каждый день!

И поэтому нам важно уметь не только любить ребенка, но и уметь договариваться с ним, убеждать его в чем-то, отстаивать свои границы и удовлетворять свои собственные потребности (а не только потребности детей). И это действительно не просто.

Как говорит Джоан Халифакс, нам необходим мягкий живот и крепкий хребет. Одновременно! Это значит, в трудные минуты смочь от души прижать близкого человека к своему мягкому животу, оказывая ему поддержку и разделяя с ним его переживания. А еще, это значит уметь показать свою твердость и несгибаемость, когда речь идет о нарушении семейных табу, переходе наших границ, игнорировании наших потребностей и т.д. Понимаете, как по-разному мы должны уметь ощущать и проявлять себя? Это не просто, и этому точно стоит учиться.

Для начала важно не корить себя за промахи и срывы, а наблюдать за собой, стараясь лучше понять свои реакции, их причины и механизмы их возникновения. Часто бывает достаточно направить внимание на какой-то внутренний процесс и честно быть в нем, не убегая, чтобы наступили изменения к лучшему. Конечно, в этом очень помогает индивидуальная работа с психологом.

И есть еще один парадокс родительства, о котором мало кто пишет и говорит. Он связан с тем, как много мы вкладываем в своих детей (сил, своего времени, энергии и других ресурсов), и как не гарантирована хоть какая то отдача. Не говоря уже о благодарности…Каждая из нас по-разному справляется с этим парадоксом. Кто-то требует от детей «благодарности» силой, кто-то просто начинает меньше отдавать, кто-то постоянно живет с ощущением себя жертвой и т.д.

Я выбрала для себя способ, которым хочу поделиться с вами. Лучше чем этим стихотворением его не описать:

Что бы в жизни ни ждало вас, дети,
В жизни много есть горя и зла,
Есть соблазна коварные сети,
И раскаянья жгучего мгла,

Есть тоска невозможных желаний,
Беспросветный нерадостный труд,
И расплата годами страданий
За десяток счастливых минут. —

Все же вы не слабейте душою,
Как придет испытаний пора —
Человечество живо одною
Круговою порукой добра!

Где бы сердце вам жить ни велело,
В шумном свете иль сельской тиши,
Расточайте без счета и смело
Вы сокровища вашей души!

Не ищите, не ждите возврата,
Не смущайтесь насмешкою злой,
Человечество все же богато
Лишь порукой добра круговой!

Это любимое стихотворение Марины Цветаевой, написанное безвестной монашенкой Новодевичьего монастыря.

И только каждому из нас решать, быть ли участником этой всемирной эстафеты добра, сострадания и взаимопомощи без ожидания возврата…

И так создан мир, что этот образ «круговой поруки» воплощен в деторождении и воспитании.

Когда мы просто принимаем это как закон мироздания, перестаем бороться, что-то требовать для себя, родительство начинает восприниматься как постоянный внутренний рост и развитие, и тогда оно душевно исцеляет нас…

Дорогие мои, на этой прекрасной ноте сегодня я с вами прощаюсь. В следующей статье я расскажу вам одну историю, на примере которой становятся понятны способы наращивания крепкого хребта и расслабления мягкого живота:).

Здравствуйте, дорогие родители! Сегодня праздник – День защиты детей.

Я не буду говорить формальных слов и поздравлений. Лучше просто задам себе и Вам важный вопрос:

Что каждая(ый) из нас может сделать практического и конкретного, чтобы защитить своих детей?

Вообще, от чего любой родитель стремится уберечь своего ребенка?

1. От жестокости (агрессии).
2. От обмана.
3. От манипуляций.
4. От насилия.
5. От негативных переживаний, стресса.
6. От травм и болезней.

И согласитесь, что очень редко к нам может прийти мысль и желание уберечь детей от самих себя, как источника всех этих опасностей.

А теперь, вспомните, например, прошедшую неделю, и признайтесь себе, сколько раз за это время Вы смогли:

1. Сдержаться и не сорвать на ребенке свое раздражение,
2. Внимательно выслушать его (желательно, применяя технику активного слушания),
3. Просто побыть с ним рядом полноценно и до конца (а не глядя на часы и думая о других делах),
4. Поиграть и посмеяться вместе с ним,
5. Поучиться чему-то вместе,
6. Обнимать и держать ребенка в объятиях какое-то время,
7. Сказать ребенку правду (даже если Вам неловко и не хочется),
8. Быть для него примером довольного жизнью, активного и ведущего здоровый образ жизни человека,
9. Сдержаться от бесполезных нравоучений,
10. Сдержаться от выставления каких-то условий и манипуляций ребенком.

Просто подумайте об этом для себя. Обычно такие размышления дают неплохой результат. И уже этим Вы серьезно защитите ребенка от всех тех угроз, которые мы перечислили выше.

Потому что именно мы – родители – источник самой большой опасности и самой надежной защиты для своих детей.

И сегодня я бы хотела поделиться с Вами тремя методами защиты, которые сама регулярно использую, общаясь с дочкой:

1. Метод «СТОП».

Этот метод актуален в ситуации назревающего конфликта с ребенком. Например, Вы пытаетесь уговорить или заставить его сделать что-то, нужное Вам (скорее одеваться, идти быстрее и т.д.), а он отказывается и не делает. Большинство из нас в такие моменты ощущает раздражение, злость на ребенка и желание «передавить» его своей волей. И это абсолютно естественно. Особенно учитывая, что такие ситуации обычно возникают, когда мы куда-то собираемся, торопимся, или нервничаем.

Так вот, попробуйте в ближайшие дни в один из таких моментов просто взять паузу. Не надолго, хотя бы секунд на 10. В этот период Ваша задача несколько раз глубоко вдохнуть и выдохнуть. Несмотря на кажущуюся простоту метода, в результате уровень раздражения и нетерпения несколько уменьшается и ситуация разрешается гораздо более конструктивно.

2. Метод «Шепот на ушко».

Все мы знаем, что дети нуждаются в частом теплом тактильном контакте с нами. Но не всегда в реальной жизни у нас хватает на это времени, сил, да и просто желания.

А в какой момент большинство из нас чувствует наибольшую нежность и острое чувство любви к своим детям? Правильно! Когда ребенок, наконец то, засыпает.

Вот этим прекрасным моментом и воспользуемся. Дождитесь, когда ребенок заснул (должно пройти 1,5-2 мин. с момента засыпания, чтобы он уже спал, но еще не глубоким сном). И начинайте шептать ему на ушко всякие нежные слова (какой он замечательный и как Вы любите его и т.д.)

Этот простой метод дает на редкость чудесные результаты. По наблюдениям некоторых родителей, дети даже излечивались от серьезной болезни, когда родители начали практиковать этот метод.

Потому что ребенок хоть и спит, но неосознанно слышит Ваши слова. А так как сознание отключено, смысл слова и эмоциональный заряд очень сильно влияет на ребенка – дает ему уверенность, силы и спокойствие, чтобы утром встретить новый день!

3. Метод «Спуск агрессии и тревоги»

Очень важно научиться правильно помогать детям осознавать свою агрессию и давать ей безопасный выход, а также снижать уровень тревоги.

Придумывайте и показывайте детям способы проживания (выражения) агрессии. Например, можно щелкать пузырьками упаковки, драться подушками, сбивать кегли, забивать «гвозди» и т.д.

Так как эта тема очень актуальна и волнует большинство родителей, а главное — потому что это же большинство реагирует на такое поведение ребенка критично неправильно, в нашей мастерской скоро выходит новый семинар на тему того, как правильно реагировать на детскую агрессию. Мы обязательно пришлем Вам информацию об этом.

А уровень тревоги ребенка можно снизить, просто позволяя ему прыгать. Лучше иметь для этого несколько мест дома (матрасы, неопасные кровати и т.д.), а также старайтесь иногда водить ребенка прыгать на батут. Большинство детей очень любят это занятие. И не зря! Ведь помимо радости и удовольствия, прыжки снимают напряжение, дают возможность почувствовать опору на стопу, «невесомость» при прыгании воздействует на стволовые структуры мозга.

И еще один способ уменьшения тревоги ребенка – это создание надежной и предсказуемой внешней структуры, то есть некий режим дня, расписание дел и мероприятий. Это стабилизирует состояние ребенка, дает ему опору. Также, старайтесь снабжать ребенка информацией обо всем, что происходит. И обязательно, заранее предупреждайте об изменениях в планах. Начиная примерно с 7-ми лет можно составлять с ребенком красивые письменные расписания и вешать их на видное место.

И конечно, как и для нас самих, для ребенка будет полезно, если иногда планы нарушатся и вместо привычных дел и занятий, он отправится на какой-то праздник или прогулку на природе, где испытает радость и ощущение полета!

Дорогие родители, мы желаем Вам быть для Ваших детей надежными защитниками и прочной опорой!

Ждем Ваших комментариев к этой статье! Какие Вы знаете и используете способы для защиты и поддержки своего ребенка?